光明：

　　清晨起来，阳光真好。昨天还是一个阴雨天，今天却已然是个艳阳天了。

　　秋天的清晨有些凉意。屋后面的菜地里，远远看去似有一层薄薄的霜，原来，今天已经是霜降了。隔壁邻居家的小狗比我起得还早，一个劲地在吠。不知道是饿了呢，还是在向它们的主人撒娇求欢。前面屋后的檐上有很多只麻雀，不知人间喜怒哀乐也在拼命地叽叽喳喳。我抚摩着自己的脸庞，一下又一下，却在不自觉中热泪落下。今天，不仅是二十四节气中的霜降，还是重阳节。而重阳节，就是你的生日。和你大舅同一天。

　　如你在远方，这个时候你在干什么呢？去年的此时，你应该和你的朋友在一起。那天，是他们特意到农场去为你庆贺生日的。想，这次生日祝贺应该是你一生中最为难忘和值得纪念的一次吧。如你在远方，这个时候我又在干嘛？我会给你电话，对你说声：生日快乐。然后，会问你这个生日准备怎么过？那一天，你同样会收到女儿的电话或者短信祝福。我的生日女儿不记得，但，你的生日，她永远记得，而且会给予祝福。你是多么的幸运和多么的幸福啊，有那么多人为你过生日，有那么多人记得你的生日。我想不单单是因为你的生日是9月初9重阳节那样简单，而是，你的人格魅力值得让你的朋友记挂你的一切。

　　今天，我没有去看望两位老人。因为，我怕。我怕看到你母亲那双红红的眼睛，在一旁寂寞地陪伴着你的父亲。她的泪比我的还多。因为你是她的儿子。白发人送黑发人的痛楚，我想只有做父母的才能深深体会。老父亲大多时候都躺在床上，即使人搀扶着走路，时间也不长。他是基本看不见了。本想给他动手术，医生说不能动。因为这并不仅仅是白内障的问题。即使动了手术，他依然是看不见东西的。每天的每天，老母亲始终陪伴在他身旁，不敢私自离开半步。偶有的短短时间的离开，便会造成他多次的摔倒，以至受伤。送个客人，还不到门边，你父亲就会不听话私自起床，外面的人便会听到屋里‘嘭’的一声，赶紧进屋一看，他已是摔倒在地，爬不起来了。搀扶起来之后，会发现有多处伤口。最严重的一次是额头摔了一个大口子，出了好多的血。大概一个多月之后，伤口才愈合。老父亲总是这样不听话，这，你是知道的。一个非常固执的老头。他基本已是不知道谁和谁了。当然以前有些事情他可能还记得一点。然而，更多的时候他保持着沉默，即使和人交流，语言也极为的不流畅，你根本就不知道他在说什么。他每顿饭都有人喂，伙食不差，饭量也不错。倒是胖了不少。你以前给他买的那么多的酒，如今分明就被搁置在墙角，再也无人碰触。如你在远方，你的父亲会变成这样吗？春节你在家的时候，老父亲对人说，以后活到90岁还要做寿呢，到时候叫很多很多的人来，让我儿子还给办酒席。那时，你听了只会呵呵傻笑。如你还在远方，家里应该一切都安好。

　　光明，你已离开我们整整八个多月了。这八个多月里，手机再也没有响起特意为你设置的铃声。这八个多月里，再也没有听到你对我说的话语。这八个多月里，女儿再也无处叫”爸爸“。多么希望你还在啊。。。如你还在远方，我们该是多么的幸福啊。还记得去年的八月份么？我们一家三口去了天池。你开车开了那么多路，从讷河到牡丹江，再到天池。都是你一人在开车。我们娘俩在后面，女儿一路上就躺在我腿上，惬意极了。在天池顶上，你为女儿拍了照片，女儿也为你拍了几张。那几张至今还留在女儿的相机里。偶然的一次，我发现了你留在女儿相机里的照片，突然又流了泪。我总是这样，不能面对你生前的那些相片。许多许多的相片，浓缩了你短暂而又精彩的一生。我不忍碰触，是因为我对你，是多么的心疼、心痛，以及惋惜啊。我至今还是不忍回忆那些天，那些在肇东的日子。我不知道我是怎么过来的。我只知道那天回家，家里的人吩咐说遇桥要喊：光明，你回家吧！然后一路撒钱。那么多年的在外，比你从出生算起的在家时间还长了8个年头。东北，分明就是你的第二故乡。那一天，才是你真正离开东北回到故里的第一天。从此，你不再远游。从此，你安心在家。

　　如你还在远方，此时的你又在干什么呢？大概是玉米该收获了吧。辛苦一年，这几个月里看着好收成应该是你比较欣慰的时候了。此时，你应该在算计，今年收成怎样，去掉成本，赚多少，上缴多少，留多少预作明年的资金。然后再算算今年战士们该有多少奖金，干部该有多少奖金。每年的七、八月份，我和女儿都会去东北避暑。那时，会过一个比较乏味的八一节。除了把你自己喝倒之外，还是把自己喝倒。所谓的慰问一个接着一个。对此，我深恶痛绝。去年，为了此事，还数落了你。说你为人太过直爽，喝酒也是，一点滑头都不耍。那时，经常会去地里溜达。东北的夏天真的很美。天空清澈、碧蓝，气候不冷不热，满眼的绿色，让人心情舒畅愉悦。在地里，你会找水果玉米给我们吃，会告诉我们哪片地里种的是什么样的玉米，哪片地里种的又是什么样的玉米。从你的口中，我知道了一个玉米品种，叫：德美亚（如果记得不错的话，应该叫这名）。每次只要你没有饭局，我们都会在饭后溜达溜达，沿着院子周围。你一人在前，我和女儿在中，最后面跟着的是一条或者几条狗。我想，所谓的幸福，亦不过如此吧。

　　一直以来，很想写信给你。一如二十年前我们之间的联络方式。然而，如今信笺再也无从寄起。我只好将怀念埋在日记里。那一次，是女儿去处理你的私人物件，所有的东西都必须清理。能带走的就带走，不能带走的就地焚烧。二十多年前我给你的信件，就在那次的焚烧之中付之一炬。也好。本就是写给你的，自然还是要给你。你很多的物件都已经不在。在我的身边仅留的是两件你的衣服，一块手表，一个手机，还有许多的相片，和几个证件或者荣誉证书。有一次，我梦到你所有的衣服都被扔进水里，我望着这些渐渐飘远的衣服，大声的痛哭着。哭着哭着，突然从梦里醒来，醒来之后还发现自己在哭着。还有一次，梦到你要出门，我阻止着不让你出门，而你偏就要出门，我哭着喊着：你别出门，我给算命了，说你不能出门。求你了。。。。哭着哭着就跪了下来。你看我如此的痛苦样，还真进了屋。

　　光明，我从未想过要将自己的等待在悬崖上展览千年，也不敢奢望能再在你的肩头痛哭一晚。这么多年以来，我已经习惯了等待。等待你每年的春节团聚，等待你年老之后的卸甲归田，等待你儿孙绕膝含颐弄狗之时。从未曾想过你会轰然倒地，如今思量，仍是不敢相信。这样的你，这样优秀的你，如何能够撇下你如日中天的事业？如何能够撇下你已耄耋之年的双老？又如何能够撇下你学业未成的女儿？如何能够？？？？如果多年的等待换来的是这样的结果，我会坚持着到你的身边，日日，与你听花与草的细语，拈花微笑。夜夜，陪伴在你身边，开窗迎接星子们的造访。我不会让流年的光阴漂白我们两角的鬓发。我更不会让岁月的浪潮侵蚀我们彼此的情怀。

　　如今，你已在远方，远方的远方，在我连梦都无法企及，现在无力触及，却终将有一天和你会合的远方。我只好捡拾起每一次相聚，每一次目光的碰击，将它做成书签，你便时刻在我的身旁了。我再也无须等待，无须等待光阴流逝将我们慢慢变老。这样，你永远就是这副年轻的模样，待我老得满脸都是褶皱，满口无牙的时候，若我能够活到那么一天的话，你在我心中还会是这副年轻的模样。可是，可是，我不要你年轻的模样，我要你和我一起慢慢变成糟老头糟老太。我不要你这样鲜活的生命从此消失于这个世界，我不要你在我需要你的时候你无法在我身边，我不要在女儿婚嫁之时独独缺了你的祝福，我不要父母百日老去之后少了你的抚棺跪拜。。。。我不要！

　　所有的往事都有一重门，也许虚掩，也许深闭，但都属于曾经。我们可以选择推开，也可以选择尘封，任何抉择都是理所应当。光明，我们并不是彼此的过客，不是那种狭路相逢，彼此交换一个眼神就可以将彼此忘却的人。我不会选择尘封。虽然，推开的往事并不都是花开，也有晦涩与凋残。还有许多我们想要擦去却擦不去的残痕。我所需要做的，就是默默忍受，忍受你在天堂的痛苦，忍受你离去后我所遭受的世间炎凉。流光从来不会多情地将人照料，而是我们要学会迁就她的漠然。曾经以为我的一生会有绝对的安稳，守着一座房子，栽花种草，平凡生养，从红颜到白发，安宁至死。

　　而你分明不在，去了远方。有些路，只能我一个人走了。我们本来是邀约好同行的，一起相伴雨季，走过年华。你分明弃我先走，留我一个人在世间担惊受怕。每一次的出远门，我的心总是悬着。我害怕出门，害怕女儿成为孤儿。我把所有的银行卡以及密码都记在一本本子上，我怕万一我也仓促离去，女儿无法理清那些东西。我还害怕，害怕女儿生病，害怕她出什么意外。谁也不知道，我内心，是多么的恐慌。我恐慌，是因为从此再也无人能够让我依靠。我恐慌，是因为从此再也无人为我分忧解愁。我更恐慌的是，这世间再也无法找到你。

　　如你真的在远方，风定会从远方吹来，云定会从远方飘来。而我梦想着，在一个如水的夜晚，为你点亮所有的灯光，为你打开所有的窗户。而你，终于归来。?