四月，陌上花已开，轻风一吹，庭院、路边，角落，到处弥漫着花的暗香，寻寻觅觅，这是个思还念的季节。

 说实话，一开始我并不想去扫墓，她的墓。
        她是我祖母。
        从小，她便对我不好。直到现在，我都对她无一点儿爱，甚至有那么一丝恨意，迫着我无法原谅她。只是后来细想，逝者已逝，那埋葬在深深地下的长眠着的人，又还能犯什么错呢？而于生者，便不该再记恨些什么了吧！这样想着，也就去了。

 白雾重重的清明凌晨，我拎着一箱瓶装水和父母走向山坡。这条小路，铲平了很多，没那么多可坑洼洼了。路两边，零零星星的油菜花含珠带露，在清凉的风中娇艳如少女的双眸，而曾经的幼稚晶眸却在岁月里消逝无踪。这些年来，我是否在这些随手可摘的娇嫩黄花里，错过了寄托的哀思?
        沿着蜿蜒小路一直走，路中间，那些曾被铲除了的艾草，又成片成片地伸出了细细的芽；上坡，到了，是一个普普通通的公墓，不比三毛笔下荷西葬着的那个美而静的花园墓地，也没有雕着花的古朴的铁门。墓的外围，跟山下完全两样，好像一个山经历了两种时节，这里全都层层叠叠地堆着干枯的蒿草，风一吹来，参差着起舞。放眼望去，丛林如麦浪，多了一份压抑，一份肃穆，一份祥和。这墓地底下，有多少被时间辗得平整的灵魂？连年轮也无法看清，更无好坏。它们是模糊的故事，是平静，是安详，亦是每个人最终都将归去的命运。我此时只觉得，青灰的苍穹低锁愁云，积郁着沉甸甸的阴霾，人越发的压抑了。
        找到属于我祖母的一小方土地。爸爸妈妈认真而尊敬地把祭品摆好，我在一旁细细地观察这墓碑。碑上有两个名字，一个是她的，另一个用红布条遮着，是我爷爷的名字。我爷爷自是健康的活着。而不远处有好几个碑上的红布条已撕去，两位老人安详地沉睡于此。我猜不透他们的故事。仿佛看着一张木相框黑白照片，两个老人靠着，静静微笑。沧海桑田一瞬，留给路人生命的重量，无非一张相片、两个名字。倒真真是相依为命一辈子。
        开始祭拜。爸爸拿着香，用老人最熟悉的家乡话，祈求保佑。我也拿着香，静静看着老人的名字，像与她对视一般。她真的会保佑我们么？我想会的。不是迷信，只是任何“零”的灵魂，都是至纯至净的。从前，她没有爱惜过我，她病了，我也不曾心疼过她，我们是有着血缘关系的陌路人。而今，我立于她的墓前，注视她归零的生命。一切纷扰隔阂，就这么作罢了么？这便也是，死者所特有的智慧。

        爸爸轻轻拂去碑上的灰，他是所有子女中最孝顺的一个，那也是在他成年之后很久的事了。我的祖母，她到底享了多少的福？记得她火化那天，所有子女哭天抢地，逝者终是无法听见。可那么又有何用。是作给自己和生者看的罢了。   “亲戚或余悲，他人亦已歌，死去何所道，托体同山阿。”这也未尝不是一种足矣的苍凉。但我开始明白，在这平和的年代，活着，总应比死来得更快乐些了。

妈妈曾问我，以后我会如何对待她，我当时嬉笑着回答：“我会对你好两点。”而现在，我想我有了更确切的答案——那便是让她真真切切地笑着度过每一天，一定不要让她如祖母一般，关爱在死后才能深深感受到。一定不要，爱的位置要留得及时，爱要让她听见。
        花花绿绿的飘钱挂在坟头，纸灰如白蝶在风中翩飞，坟头上的杂草已被清理，蓦然回首，我看到了祖母端坐在袅袅的青烟中看着我们微笑。父亲说，我们再给老祖宗磕个头。这下我很认真很虔诚地跪拜了三下，因为此时此刻我已为她腾出了一个爱的位置，心满是感恩。

 出了墓地，天却出奇的很蓝，我的心很静。因为我知道，对于生命，我们朴实到近乎跪拜的程度，尽管生命高低贵贱各有不同，但感恩生命是我们作生命本体最初也是最为核心的内容。对祖先的感恩，对亲人的感恩，就要为他们留着爱的位置，在有生之年让爱为他们及时练习发声。